Молодежный сайт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Молодежный сайт » Юмор » Анекдоты.


Анекдоты.

Сообщений 91 страница 120 из 333

91

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!

0

92

Супруги живут в браке 20 лет. Все это время, когда они занимались сексом, муж всегда выключал свет.

После 20 лет совместной жизни жена решила, что это уже глупо, и решила отучить мужа от этой привычки. И вот однажды во время секса она включила свет... и увидела мужа, держащего огурец.

- Импотент,- закричала она, - как ты мог обманывать меня столько лет!!! Объясни сейчас же!

Муж спокойно посмотрел на нее и говорит:
- Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне, откуда у нас трое детей...

0

93

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут.
Вечером заяц с гулянки возвращается в темноте не разобрал и упал в яму.
Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
-Что ты в яме делаешь,
-а заяц,- отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит,- Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит,- Слона мне! Слона!

0

94

Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
-Ну как петушок хороший, курочек топчет?
-Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже...
-Так чо ж ты его продаёшь?
-Да на меня гад глаз положил!

0

95

Подходит медведь к зайцу и говорит: "Заяц, хочешь я тебе вертолёт покажу?" Заяц согласился. Медведь хватает его за уши, раскручивает и как п*зданёт об дерево. Заяц встаёт, отряхивается и говорит:" давай теперь я тебе вертолёт покажу?" Медведь думает что у зайца сил не хватит его раскрутить и соглашается. Заяц берёт огромную еловую дубину и начинает ей избивать косолапого. Медведь: Косой, ты что творишь????" Заяц:"а ты х*ли под лопастями встал!!!"

0

96

Бежит по лесу стая кабанов, вдруг из кустов вылезает пьяный заяц и кричит:
- САЛО, СТОЯТЬ!!!
Кабаны останавливаются.
Заяц икнул, и опять кричит:
- САЛО, БЕЖАТЬ!!!
Так продолжается целую неделю…
Кабанам надоело, они приходят к волку и рассказывают о своей проблеме, мол, волк, так и так, помоги, заяц заколебал.
Волк:
- Да, не вопрос, помогу, давайте я с вами побегу в хвосте стаи.
Бегут они по лесу, тут опять пьяный заяц из кустов:
- САЛО, СТОЯТЬ!!!
Выходит волк, и к зайцу:
- Ты чего, косой, совсем обурел?
Заяц:
- А ты кто такой?
Волк:
- Кто, я?!?! Я, ТВОЯ ПРОБЛЕМА!!!
Заяц уходит в кусты, через минуту возвращается с медведем и орет:
- САЛО, БЕЖАТЬ!!! ПРОБЛЕМА, СТОЯТЬ!!!

0

97

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
-Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...
Препод:
-Проходите...Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...
Препод,злясь:
-Заходите, только тише... Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила...

0

98

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл*дь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

0

99

Купили американцы наш истребитель,ну и нашего специалиста(ну мало ли...).
Собрали (а наш спец гуляет...),пошел на взлет - крыло отвалилось.
Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло...
Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
-Ваня, выручай!!!
Hаш берет дрель и давай дыры в истребке делать...
Пилот как увидел .... хватается за голову -как лететь???
но ничего взлетел,приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
-Ваня,по какому закону или принцыпу сверлил???
Hаш и отвечает:
-Какой к черту закон,по принцыпу туалетной бумаги...рвется где угодно,только не по отверстиям....

0

100

Идет молодой вампир по лесу, видит привязанную к дереву молодую, пышную, женщину, а рядом дремлет старый вампир.
- Ты что,- спрашивает его молодой,- такая сочная женщина, я бы давно у нее всю кровь выпил.
- Да куда мне старому. беззубому, немощному.
- А как же ты тогда живешь?
- Вот так и живу, от месяца к месяцу

0

101

Идет молодой вампир по лесу, видит привязанную к дереву молодую, пышную, женщину, а рядом дремлет старый вампир.
- Ты что,- спрашивает его молодой,- такая сочная женщина, я бы давно у нее всю кровь выпил.
- Да куда мне старому. беззубому, немощному.
- А как же ты тогда живешь?
- Вот так и живу, от месяца к месяцу

0

102

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...

0

103

Жена: Мне приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это значило?
Муж: Подожди, вечером узнаешь.
Приходит вечер, жена бежит с работы раньше обычного, поставила закуску, зажгла свечи. Муж протягивает ей коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь снов".

0

104

8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:
- Мой-мой... Я сейчас туда срать буду!

0

105

- Сказка «Колобок»!
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, - пыль, бычки, стекло - сдохнешь, как собака!

0

106

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок
на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все,
что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь
подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских
лягyшек. Они тихие,
безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены
делать минет: за этот
месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy её.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я
наконец избавлюсь от этой
непpиятной обязанности, мне не пpидется делать
минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и
pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки.
Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом
кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и
лягyшка изyчают книгy о
вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я
выгоню тебя нахpен!

0

107

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

0

108

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

0

109

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать.
По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

0

110

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
-Мама ,а у меня теперь есть мальчик!
-Радость моя,и где он учится?
-Ты что,ему всего два месяца!

0

111

Отец говорит сыну: "Запомни, сынок, что умный человек всегда во всём сомневается, а дурак всегда во всём уверен."
Сын: "Папа, а ты в этом уверен?"
Отец: "Ну конечно, сынок".

0

112

Поймали новые русские черепаху,хотят ей голову отрубить,но не знают как.
Один самый толстый говорит:
я знаю чё делать!!!
Засунул палец в дырку для жопы,черепаха сразу же голову вытащила,даже дальше чем обычно.
Обрадовались мужики и спрашивают:
Слышишь, а как ты догадался???
Легко.мне жена так галстук каждый день завязывает!

0

113

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

0

114

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу…смотри
Подходит кчеловеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да
— У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

0

115

Пьяный мужик возвращается домой. Звонит в дверь. Подмышкой держит курицу. Жена открывает дверь.
Мужик:
- А вот это и есть та свинья, которую я трахаю.
Жена:
- Идиот! Это же курица, а не свинья!
Мужик:
- А я с курицей и разговаривал.....!

0

116

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б*я... А я их нюхал...

0

117

Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский говорит:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Наташа! В них, как правило, е**тся.

0

118

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

0

119

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??!

0

120

Респектабельный мужчина идет по улице, к нему с просьбой о паре долларов подходит довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытаскивает из кошелька десятку, и спрашивает:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я?
Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

0


Вы здесь » Молодежный сайт » Юмор » Анекдоты.