Молодежный сайт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Молодежный сайт » Юмор » Анекдоты.


Анекдоты.

Сообщений 61 страница 90 из 333

61

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

0

62

амполит говорит рядовому:
-напиши плакат что " Во вторник состоится собрание"
Рядовой :угу! О а как пишется слово вторник через "ик" или "ек"
Замполит : придурок словарь загляни.
Тут на следующий день замполит читает плакат
"после понедельника , но перед средой будет собрание"
Замполит : РЯДОООООВОООй ко мне .что за бред?
Рядовой : Не поверите товарищ майор в словаре только есть фуфайка , фуфло , фуфел, а фторнека нет

0

63

Радио сегодня слушала,программу по заявкам.Звонит мужчина,поздравляет жену с днё рождения,желает всего хорошего,Потом передаёт трубку дочери,года 4 примерно.она говорит.
-Поздравляю маму,желаю ей всего хорошего,здоровья и что бы у неё больше не было поноса!

0

64

- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

0

65

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

0

66

приходят два моих друга в бар. они служат в армии и не первый год, так как оба уже капитаны, но одеты они в штатское и стараются быть похожена нормальных гражданских людей. диалог одного из них (пускай Вася) с официанткой.
Вася: Нам водочки пожалуйста, ОТСТАВИТЬ коньячку
официантка: Ребята вы военные?
Хором: НИКАК НЕТ

0

67

-Мы с женой встретились на дискотеке.
- О, как это романтично!
- Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

0

68

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в

спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия,

и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.

Подходит и спрашивает:

- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?

А он отвечает:

- Везет же... Вечно молодой... Вечно пьяный...

0

69

В респектабельной еврейской семье большое горе. Сын связался с хиппи, ушёл из дома, живет с какими-то геями в Сан-Франциско. И вдруг он звонит домой и говорит, что скоро собирается жениться на девушке из хорошей семьи. Родители счастливы, но мама робко спрашивает:
- Мы, конечно, заранее одобряем твой выбор и ни на что не рассчитываем, но она, случайно, не еврейка?..
- Еврейка. – отвечает сын.
- А как же зовут нашу красавицу? – спрашивает счастливая мать.
- Моника Левински.
Пауза... потом мать спрашивает:
- Сынок, неужели ты поссорился с тем симпатичным чёрным парнем, с которым ты жил в прошлом году?..

0

70

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

0

71

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают

0

72

После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские
кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи
будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.

0

73

Медведжонок прибегает к своим маленьким братям-медведжатам и говорит:
- А знаете, как люди "ПРЕВЕД!" говорят?
- Каг?
- Здравствуйте! (протягивает вперёд правую лапу)
- ГЫГЫГЫ! ЖЖОШЬ кросавчег!

0

74

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно -
"За здоровье!"

0

75

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

0

76

Долго, надменно и призрительно смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик

0

77

Это про меня:
Жена – мужу:
– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все-таки рассказала...

0

78

Читал инструкцию по приминению клизмы - уписался...
Применил - укакался...

0

79

Диджей на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

0

80

H2O - оксид не наш,
наш - C2H5OH !

0

81

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел

0

82

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

0

83

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

0

84

Загадка:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос:
Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев.
А значит папа в данный момент находится.....на маме.

0

85

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п#зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

0

86

Мужик получил СМС-ку от жены:"По радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом....Перезвони, я волнуюсь!"

0

87

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и %бем.

0

88

Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

0

89

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что нить подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь нет!

0

90

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

0


Вы здесь » Молодежный сайт » Юмор » Анекдоты.